Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 

 

 
Реклама на сайте
 

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 67288
Hosts 3187
Visitors 5681
60
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info

Главная / Форумы / Обсуждения / Между нами, девочками / Проблема с мамой

Проблема с мамой

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 8 След.
RSS
Проблема с мамой, посоветуйте!!!
 
Цитата
Фокс пишет:
Сто процентов эпелиптоидный тип личности

Может быть. У нее есть дочь, внук.
И рассказала я об этом лишь для того, чтобы показать: везде свои "тараканы". Поди разберись!
Если специалисты, по утверждению моей сотрудницы, сделали выписку об адекватности ее мамы. И только посоветовали пригласить для присмотра 1 раз в неделю социального работника. В больницу не берут. А я так поняла: дочь не особо рвется узнать "всю правду" о диагнозе мамы.  
удалена
 
Цитата
Лилия . пишет:
Папе у нас понравилось (еще бы, мы не знали где его посадить, чем накормить и как развлечь), он собирается года через 2 к нам насовсем. Я понимаю, что так нужно, но холодею от воспоминаний о его визите.
Что мне делать?
Лилия ., мое личное мнение.
Если вы хотите жить вместе с папой, не ломая себя, то, боюсь, ваш единственный выход - встать в конфронтацию.
Когда папа приедет к вам опять, вам прийдется сразу расставить все точки над "i". Дать ему понять, что вы - взрослый человек со своими привычками, вкусами, своим собственным образом жизни.
До сих пор вы вели себя, как маленькая девочка, готовая подчиняться его указаниям. Покажите, что вы в его указаниях не нуждаетесь.
Обьясните ему, что вы и он можете вполне мирно сосуществовать, каждый не изменяя своим привычкам. Он по утрам пьет сок, вы - кофе. Он читает книжки, вы - смотрите ТВ, и т.п.
На его замечания, что кофе вреден, я бы ответила "Да, я это знаю. Но мне так нравится".
Цитата
Лилия . пишет:
Не смотря на все наши потуги угодить папе, с папиной стороны нравоучения только увеличивались! Это было пыткой!
А не надо угождать. Вы - хозяйка дома, и правила в доме устанавливаете вы, а не он.
Цитата
Лилия . пишет:
Развели котов, нет что бы ребеночка завести.
- Нам рано еще.
- Вот я и твоя мама уже имели ребенка в твоем возрасте!
Когда моя мама возмущенно спросила: "Ты когда собираешься рожать?!", я ответила: "Это мое личное дело. Когда захочу, тогда и рожу." Больше она этот вопрос не задавала.
Цитата
Лилия . пишет:
Папа делал такое лицо, как будто я ему отвесила оплеуху и плаксивым голосом сдавлено говорил:
- Ну я же хочу как лучше, ты же себя гробишь... Если бы это зависело от меня, я бы прыгнул на самолет прямо сейчас и избавил тебя от моего общества!
И мне от его выражения лица и тона становилось так стыдно за свой крик и за то, что не сдержалась.
А он, точно зная, что я чувствую участливо замечал:
- Вот видишь, как расшатаны твои нервы!
Классический случай манипуляции. Ай да папа! Как он хорошо умеет играть на ваших эмоциях.
Вообще же, читая этот тред, заметила во многих постах некую закономерность.
Некоторые женщины, рассказывающие о своих проблемах с родителями (-лем), выглядят как очень мягкие, добрые человеки (что есть само по себе чудесное качество), но мягкие и добрые в ущерб себе. Не умеют за себя постоять.
Может, это прозвучит сухо, но лично для меня всегда на первом месте - моя семья, мой ребенок и муж. Родители - на втором.
Я - не неблагодарная дочь, и не считаю, что моя позиция вообще имеет что-то общее с благодарностью или неблагодарностью. Я просто считаю себя самостоятельным человеком.
 
Волосы шевелятся на голове от всего прочитанного... Нельзя позволять манипулировать собой. Не надо бояться ранить близких - они ведь ранят Ваши чувства каждый день. В каждом из случае основной проблемой, на мой взгляд, явлется то, что мать/отец/соседка не смогли реализоваться в своей жизни, и теперь отыгрываются на Вас. Нельзя идти на поводу у них, Вы имеете право, Вы ДОЛЖНЫ прожить СВОЮ жизнь так, как считаете нужным. Иначе Вы станете такими же, как эти несчастные люди. Да, их жалко, да им плохо, но причина их проблем в них самих, хотя у них велик соблазн обвинить в этом весь мир, и, прежде всего, близких, но только не себя. Но НЕ ДАЙ БОГ Вам в это поверить, согласиться с ними и потакать им. Вы будете так же несчастны, как они, пройдут годы, Вы оглянетесь на прожитую жизнь и поймёте, что жили совсем не так... И всё повторится...
________________________
Комплимент увеличивает производительность женщины вдвое! (Франсуаза Саган)
 
2 Sunny :

Как говорится, добавить нечего...  Полностью согласна! :4u:  
薔薇に棘あり
 
Цитата
Анна К., Москва пишет:
Скажите мне, что я сволочь, но у вас там хорошие дома для престарелых, насколько я знаю.
Такой вариант был был для нас выходом. НО...
Самый плохонький дом для престарелых (там где старики умирают от голода в БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА. Моей подруги мать в нём сейчас находится) стоит 30 тысяч в год. Нормальный дом 50 - 60 тысяч, хороший 150 - 200 тысяч.  
Моя работа косвенно соприкасается с этими вопросами. Я знакома не по наслышке и о самих учреждениях, и об условиях проживания, и о ценах.
Кроме того, почти половина наших клиентов пенсионного возраста, временами приходиться "выезжать на место" (в такой вот дом) с документами на подпись. (Вот только вчера!! Ездили оформлять 87 летнею клиентку в такое заведение, но она миллионерша + у неё страховка, там все будет красиво).

Мы не можем материально даже 30 тысяч в год позволить отдавать за дом престарелых. Далеко не каждая американская семья может. Именно поэтому мы всем своим клиентам настоятельно рекомендуем страховку, которая покрывает расходы на дома и сиделок.
Страховку эту нужно выплачивать несколько лет перед тем, как будет можно воспользоваться ей. Обычно начинают платить в 40 лет и до упора. Чем больше на ней накопится, тем лучшие условия ожидают в старости...
В папином возрасте (66 лет) заполучить эту страховку невозможно.

Есть еще всякие государственные программы для малоимущих. Но! Они распространяются ТОЛЬКО(!!!) на граждан Америки.
Получить гражданство мой папа сможет только после 5 -ти лет пребывания в стране. А эти 5 лет ему нужно будет где то и как то жить...
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
Unique пишет:
Как говорится, добавить нечего... Полностью согласна!
А я не согласна, хоть  и ворчит, и придирается. А случись, что со мной, я не очень уверена, что кто то поможет, как мама и брат. Муж, друзья это другая песня, сегодня есть, завтра может и не быть. Все в жизни случатся, и именно мама поможет. Хотя, потом че нить скажет. Типа, вот если бы не я, то...Хотя с мужем прекрасные отношения, если бы смог меня поднять :D , носил бы на руках. Но до конца я уверена только в маме. Наверно, сама себе противоречу, но я  ее люблю, ворчалку.
 
Цитата
Нинульчик пишет:
а как родители?
не знаю и знать не хочу, они сами этого хотели, всю жизнь выгоняли меня из дому. За что боролись, на то и напоролись! А возобновлять отношения из жалости думаю низзя, будет тогда мне "день сурка"  :P
Черный список: Ягода Малина, заказывает и ни у кого не забирает заказы, будьте осторожны.
 
Tatiana,
Вы все верно подметили!
Больше всего оскорбляет его попытка мной манипулировать.
Именно его методы добиваться своего больше всего задевают за живое.
Я пробовала быть жесткой.
Тогда он переходит на другой уровень манипулирования (я не хочу с ним играть в психологические шахматы "кто кого"!!! Мне противно втягиваться в эти грязные игры, но иногда кажется, что меня приперли к стенке, и я сама не замечаю, как начинаю юлить, выворачиваться, оправдываться, использовать грязненькие психологические приемчики в ответ.)
Вот пример:
уже прошло пол-года с его отъезда. В телефонных разговорах после стандартного "Как твоё здоровье?" идет "Ты все еще продолжаешь пить эту гадость по утрам?". Когда меня спрашивают мои друзья или любимый про "мою гадость" (у них это уже коронный номер) мне смешно. Но когда это делает папа, - внутри все натягивается, как струна и накатывают обида, злость, усталость. Я четко осознаю, что это всего лишь мои эмоциональные зацепки, но справиться пока не могу, я перепробовала кучу установок, самовнушений и афирмаций, пока, что я в капкане.
Однажды я ответила ему: "Папа! Давай ты перестанешь пытаться отучить меня от моих привычек. Это бесполезно. Я буду делать по- своему, даже если ..." и дальше по тексту. Говорила ровно, твердо, без крика; готовилась к ответу неделю, обдумала каждую фразу.
В ответ он позевывая скучающим голосом сказал, что он не может сейчас со мной говорить, слишком занят, ему нужно приготовить ужин, пожелал всего хорошего и ПОЛОЖИЛ ТРУБКУ!!!
Конечно, это была неправда.
В следующие 2 недели он говорил со мной по 5 минут недовольным голосом, выдавливал "Как дела" и сваливая на занятость клал трубку.
(Обычный разговор у нас 1,5 - 2 часа).
Медленно мы наладили отношения, теперь он не спрашивает пью ли я кофе, а на мой вопрос как у него дела, отвечает баснями такого содержания:
"вчера читал статью в "здоровье", ученые проводили опыты на кроликах, вкалывали им каждое утро кофейный раствор  ;) и кролики старели - болели - умирали, в то время, как..."
В следующий звонок он рассказывает о том, как он встретил бывшего приятеля, который раньше баловался кофейком, а теперь...
Такое впечатление, что папа взялся "спасти" меня любой ценой.
Как будто, у нас с ним война не на жизнь, а на смерть.
Меня это изматывает.
И это только один аспект, которым он недоволен!
Питание, дыхание, зарядка по утрам, плавание, закаливание - это ещё ждет своей очереди... Я его уже боюсь.
У меня не хватает духа порвать отношения с ним из-за моей любви к кофе (в его глазах это будет выглядеть именно так!!)
До его приезда я так ждала наших звонков! С ним можно было посоветоваться, послушать рассказы о родне, моих друзьях, погоде, политике, экономике. С ним было приятно общаться.
Теперь наши разговоры стали для меня мукой, все сводиться к кофе и моей несчастной печени. Он зациклился, как его "разциклить" я не знаю. Может для него это игра (судя по нему он получает от себя удовольствие), но для меня это превратилось в унизительную пытку. Я частенько пропускаю звонки и потом сваливаю на плохую связь.
Вот до чего я докатилась.
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Лилия ., Эти отношения похожи на замкнутый круг. У меня было нечто похожее со школьной подругой, разведенной. Она все считала мои деньги и при этом напоминала, что у меня еще есть и муж, который тоже зарабатывает, вот видишь, говорила она, а если все вместе сложить, сколько это будет?! И плакалась, что туфли лишние не может себе купить, и то, и другое. И так из месяца в месяц, вроде как я виновата в её бедах. И в общем так достала меня своими упреками, что меня стало тошнить от нее, я поставила точку.
Черный список: Ягода Малина, заказывает и ни у кого не забирает заказы, будьте осторожны.
 
Larisa  (Mck),
С подругой я бы тоже точку поставила!
А как поступить с отцом?

Отвлеченно, я как бы все понимаю, что "досталась" им с рождения сложно: спасали и вытаскивали из того света в раннем детстве меня не раз...
Конечно, все эти тревоги и переживания за моё шаткое здоровье в младенчестве должны были оставить след в нём. Наверное, сейчас тот стресс выплескивается таким вот образом, и мне его жаль. Жаль его боль и переживание за меня и этой его паранойи о моем чахленьком здоровьице. Но это только отвлеченно...

Как только я сталкиваюсь с его нытьем на практике тут же подключается масса неприятных эмоций и я тону в них, как кораблик в бурю...
Это иногда похоже на то, как будто с меня кожу живьем снимают. Каждый нерв в напряжении.
Действительно, замкнутый круг пока.
Я знаю, что меня будут бичевать до тех пор пока я не найду верный выход из ситуации или преодолею свои эмоции.
Иногда мне кажется, что он меня вампирит, когда остываю, кажется, что не его вина в ситуации, а моя.
Неужели отказаться от общения единственный выход???
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
Ирина С. пишет:
К сожалению, очень мало кто написал о хороших отношениях с мамами.
ИСправляю эту ситуацию. Но, к сожалению, не о своих отношениях, а о моей подруге и ее родителях. У родителей свой дом в деревне, хозяйство. Подруга живет в одном подъезде со мной. Часто  ее день рождения мы отмечаем в деревне у родителей. И всегда я лично и вся моя семья с огромным удовольствием туда едем. Мы знаем, что там нам будут искренне рады, моих детей они ждут, как собственных внуков. Младшему интересно с дедушкой в поле за коровой сходить, покормить ее, что-то во дворе молоточком потюкать. Между делом они ведут какие-то свои беседы и получают друг от друга огромное удовольствие (дитю 7лет). Мама всегда к нашему приезду заготовит творожка, сметанки, молочка парного. Все это непременно нам вручат при отъезде.
А, главное, что они очень уважают и любят свою дочь. Это видно всегда, их глаза светятся любовью друг к другу, к детям, внукам, к нам - чужим в общем-то людям.
С зятем им не повезло (по нашему общему мнению), не буду о нем много писать, просто нехороший человек, который даже при нас может нахамить и нагрубить и своей жене и ее родителям. Так он когда в больницу попал, тесть ходил по леса-полям собирам какие-то травы специальные, а теща потом готовила ему из этих трав настойку, чтоб вылечить его, идиота.
Несколько лет назад стала невольной свидетельницей такой сцены у подруги на ДР. Папа взял ее лицо в свои ладони и сказал:"Ленка, дочка, как я рад, что у тебя такие хорошие друзья! Ты очень счастливый человек!"  И то же самое я говорю  про ее родителей, она - очень счастливый человек!
Невольно сравниваю свои отношения с родителями и понимаю, ЧЕГО я лишена в жизни!
Ленке 39лет.
 
Цитата
Лилия . пишет:
Может для него это игра (судя по нему он получает от себя удовольствие), но для меня это превратилось в унизительную пытку.
Похоже, что да, он игрок. :)
Ну тогда и вы попробуйте отнестись к ситуации, как к игре.
Если папа забавляется, значит, в его понимании, ничего страшного не происходит. Значит и вам не стоит переживать.
А если игра не по вкусу, то ее необязательно поддерживать. Я лично сама - не любительница этого вида спорта. Жизнь так коротка, и тратить ее на подобную ерунду...
Тогда, по-моему, единственная приемлемая реакция с вашей стороны - зен.
Когда папа поймет, что его попытки вас не прошибают, он, думаю, перестанет это делать. Ведь все его старания направлены на одно - спровоцировать ваши эмоции.
А отказываться от общения с отцом совсем - это скорее крайний выход.
К тому же, сами понимаете, нельзя советовать такой вариант другому человеку. :)  
 
Цитата
Tatiana пишет:
Я лично сама - не любительница этого вида спорта. Жизнь так коротка, и тратить ее на подобную ерунду...
Тогда, по-моему, единственная приемлемая реакция с вашей стороны - зен.
У меня были такие же взгляды на ситуацию.
Я еще во время его визита (первый месяц - полтора) собирала всю волю в кулак и приказывала себе быть непробиваемой. Надеялась, что ему просто наскучит занудствовать. Но.. он не утомляем!!!
Позудев минут сорок про кофе, он переходит к следующему объекту:
- Что у него с походкой? У него, что, плоскостопие???
- Папа, нет у него плоскостопия.
- Да я отсюда вижу, что у него плоскостопие!  Как он косолапит!
- Он не косолапит.
- Он косолапит, из-за плоскостопия!
Хватает туфли любимого и долго всматривается в подошву, убеждается, что она стоптана правильно, еще с минуту изучает стельки - признаков плоскостопия не обнаружено. Разочаровано хмыкнув ставит обувь на место. И тут же переключается на какую - нибудь новую тему:
- Выпрями спину, как ты сидишь! Совсем скалиозница стала. Не следишь за собой.
За день так задергает, что даже если при нём держаться до последнего, ночью все равно рев в подушку.
При чем, доходило до абсурда. Если он ВИДЕЛ, что я захожу в туалет или ванную, он через 5 минут начинал меня зычно звать.
- Лиля! Ли-и-иль! Тебя можно на минуточку! Лиль, подойди сюда, пожалуйста! Лиль, мне нужно с тобой переговорить! До-о-о-оча!!!
И так до тех пор, пока я не выскакивала из ванной или туалета.
Я для эксперимента у него на глазах заходила в туалет и ждала.
И он начинал меня звать. Зачем? Что бы сказать:
- Как ты смотришь на то, если после ужина мы прогуляемся по парку?
- Ты для этого меня звал?
- Да, я вот, подумал, хорошо бы свежим воздухом подышать перед сном, не возражаешь?
То есть, ничего срочного не было в его зове. Но звал же как на пожар! Для меня это было похоже на издевательство.
Дошло до того что я у него отпрашивалась в туалет!!!
- Пап, я иду в туалет, минут на 15, тебе ничего сейчас не нужно?
- Нет, иди, конечно.
- Ты меня не будешь звать в следующие 15 минут?
- Нет, конечно, не буду, ты же в туалете?
Тогда он меня не зовет. Все в порядке. Но если я пошла не условившись с ним, то начиналось на весь дом:
- Л-и-и-ля!!!
- Пап, я в туалете!
- Л-и-и-ля!!!
- Пап, я занята, в туалете я! Дай мне минутку!!
Делает вид, что не слышит:
- Лиль! Тебя можно на минуточку! До-о-оча!
Выскакиваю:
- Что случилось???
- Я, вот, подумал......
- Пап, ну ты что, не мог подождать, я же в туалете!
- Да? Я не знал!
- Ты же видел, как я зашла в туалет.
- Я не обратил внимание...
Зная, что его отъезд только приближается, я могла это терпеть (считая дни).
Но если представить, что он будет жить с нами и мне придется отпрашиваться в туалет, на работу, в гости каждый раз - я не думаю, что у меня хватит выдержки, нервов, терпения...
Сестра говорит, что у него начался старческий маразм. Я не знаю. Он на себя не похож. Как подменили человека... Иногда кажется, что он мне вредит, хоть в глубине души я знаю, что он не нарочно так делает (или хочу верить в это).
Я бы хотела выстроить спокойные, доброжелательные отношения с ним. Я только не могу найти подход к нему... Я даже не могу определить отдает ли он себе отчет или нет в своих действиях.
Мне многое еще не понятно до конца.
Помню, один день я не пошла на работу, осталась ждать сантехника. Села за компьютер и стала работать из дому, (интернет великая штука).
Папа читал на кухне газету. Приходит:
- Давай пойдем прогуляемся.
- Хорошо. Мне до 3-х нужно закончить 2 рапорта. Я их состряпаю по - быстренькому и мы пойдем гулять.
Уходит. Тут же возвращается:
- Мне нужно новости в интернете почитать, пусти меня за компьютер.
В доме 3 компьютера, подключаю для него другой. Усаживается и минут 5 читает.
- Мне не удобно за этим компьютером, давай поменяемся.
- Пап, у меня на том компьютере не установлены программы в которых я работаю.
- А что, их долго установить?
- Нет, но из - за 2-х рапортов, стоит ли?
- Ну, я не могу за этим компьютером работать, мне солнце слепит глаза.
Закрываю окно. Через 5 минут:
- Тут слишком тесно, не могу, сама попробуй, посиди тут...
Достаю Notebook:
- Мы сейчас найдем тебе место, где тебе будет удобно  во всех отношениях.
15 минут ходим из комнаты в комнату, ищем подходящее место. Нашли. Я все подключила. Ушла работать. Проходит 5 минут,  появляется папа:
- Этот компьютер ужасно неудобный, я не могу на нем работать!
- Что с ним не так?
- Клавиатура такая маленькая! Кто придумал такие мелкие кнопки? Я совсем по ним не попадаю!
- Ты же читаешь новости, зачем тебе клавиатура?
- Ну, я хотел поискать альтернативные методы понижения давления в колехарном аппарате... Не могу ни слова набрать на том компьютере.
- Тебе набрать?
- Нет! Может, ты мне уступишь нормальный компьютер?
Если скажу нет - надуется... Не хочу портить ему и себе день, сворачиваю свои программы, папа усаживается на мое место, я отправляюсь на кухню выпить чашку капучино и перевести дух. Не успела я доварить свой кофе появляется папа:
- Что, решила доконать свою печень сегодня?
- Пап, а чего ты новости не читаешь?
- Уже почитал.
- Уже??? Нашел информацию по колехарному аппарату???
- У меня разболелись глаза, поищу вечером. Ну что, пойдем погуляем?
***
Я не могу решить для себя, он не дал мне закончить работу, что бы добиться своего и мы пошли прогулялись или все получилось спонтанно??
Таких двусмысленных ситуаций на дню по 5. Изматывает.

После его отъезда у меня еще месяц был нервный тик.
Нижнее веко дергалось 24 часа в сутки.
Я не поверила своему счастью, когда наконец успокоилось..
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
Tatiana пишет:
Некоторые женщины, рассказывающие о своих проблемах с родителями (-лем), выглядят как очень мягкие, добрые человеки (что есть само по себе чудесное качество), но мягкие и добрые в ущерб себе. Не умеют за себя постоять.

Мы такие, какие есть. А объявление войны  для любого нормального психически человека - не есть условие для комфортных отношений с людьми. Роэтому и ищем альтернативу. Ведь можно докапаться до причины "такого самодурства родителей, причин их рано начинающегочя маразма, эгоизма...
Неужели в позицию постоять за себя непременно должны входить грубые ответы и ответные оскорбления.
Что мне с собой делать, если после того, как я повышу голос, потом чувствую сильный дискомфорт.  Значит, насилие надо мной я начинаю по собственной воле, когда начинаю громко говорить, не говоря уже о крике и ответных оскорблениях...

Цитата
Tatiana пишет:
Может, это прозвучит сухо, но лично для меня всегда на первом месте - моя семья, мой ребенок и муж. Родители - на втором.

Все правильно. Но зачем эти чувства взвешивать? Неужели простое гармоничное их соотношение не позволит  дать любовь и тем и другим? Простить (кого быстрей, кого позже), защитить и того и другого?
Ведь придет то время, когда и мы можем оказаться на втором месте.
Вот девочки и рассказывают, как матери активно борются за потерянное первое место в их теперь уже семейной жизни.
Выматывают им последние нервы.

Цитата
Sunny пишет:
Не надо бояться ранить близких - они ведь ранят Ваши чувства каждый день.

Нет! Надо бояться ранить кого угодно, тем более, близких. Они и ранят вас, потому что отовсюду - одни нападения (психологическме, эмоциональные, физические и т.д). Труднее найти в себе силы и ...остановить этот  "поток обоюдных ран".

Цитата
Sunny пишет:
Нельзя идти на поводу у них, Вы имеете право, Вы ДОЛЖНЫ прожить СВОЮ жизнь так, как считаете нужным. Иначе Вы станете такими же, как эти несчастные люди.

А несчастье уже в состоянии войны, когда каждый отстаивает свои позиции и не хочет слышать другого. И уже сейчас живет своей жизнью и уже счастье машет на прощание белым платочком.  Не воевать надо.

Цитата
Лилия . пишет:
я перепробовала кучу установок, самовнушений и афирмаций, пока, что я в капкане.

Помните детство, когда папа уделял тебе внимание? Помните, как вы реагировали на его просьбы: вымой ручки, сядь почитай книжку, это не кушай, животик заболит, пошли погуляем и т.д. Вы все елали, как просил папа без усилий.
Теперь Папа продолжает "детское воспитание" на вполне взрослом уровне. А ваше восприятие этого не должно вызывать бурную реакцию протеста. Почему?

Вам нужна установка:"Я выросла. Эмоции безропотной 10-етней девочки остались в прошлом.Я не буду по первому требованию родителя делать то-то и то-то. Я имею право на сегодняшние эмоции взрослого человека, который добровольно делает так, как хочет. Я помогаю папе  понять, что я не девочка. Я взрослая женщина, у которой есть своя личная жизнь.

Цитата
Лилия . пишет:
Такое впечатление, что папа взялся "спасти" меня любой ценой.
Как будто, у нас с ним война не на жизнь, а на смерть.
Меня это изматывает.

Он просто ждет вашего детского послушания. Та же установка:" В одно ухо влетело ...". А как будет реагировть папа - это уже не ваше дело, не бегите к нему из туалета, будьте тверды, сказав один раз, что вы работает, зарабатываете деньги, а ему нужен компьютер только для ... И так далее.
Ваша задача - приучить его к вашему возрасту.


Цитата
Лилия . пишет:
С ним можно было посоветоваться, послушать рассказы о родне, моих друзьях, погоде, политике, экономике. С ним было приятно общаться.

Выполняя те установки, о которых шла речь выше, думаю, эти разговоры начнутся и наедине.

Цитата
Лилия . пишет:
Неужели отказаться от общения единственный выход???

Никогда. Зачем брать грех на душу?

Цитата
Лилия . пишет:
Я даже не могу определить отдает ли он себе отчет или нет в своих действиях.

Он обращается с вами, как с подростком. В крайнем случае, можно же и с психологом (не с психиатром) посоветоваться.
Нужно расслабиться.
удалена
 
Лиль, я понимаю, что даю глупый совет-но, может, поробовать с ним по-нормальному поговорить?

Папа, я такая какая есть, почему ты меня такой не любишь? Не любишь, значит давай не общаться, а если любишь-то перестань считать мои "вредные" привчки или отсутствие таковых!!! Скажите ему, что он сильно изменился, что раньше Вы его любили и доверяли, а теперь нет. Поверьте, последняя фраза заставляет призадуматься людей.

Короткий пример из моей жизни: приехали к бабушке с мужем. Она начинает зудеть по поводу того, что я не готовлю, не смотрю как муж у меня одет, что ему холодно, а мне наплевать и т.д. Я сначала пыталась отшутиться, потом оправдаться, а потом заявила:"Блин, бабуль, хоть разворачивайся и уходи. Ну зачем ты мне замечания делаешь, мы сами между собой разберемся, а ты себя ведешь так, как будто на поговорить больше не о чем?

Бабушка задумалась (а у нас всегда были очень теплые отношения), извинилась и  сказала, что она так больше не будет. И все встало на свои места.
Мы делили апельсин - много наших полегло!
 
Попробуйте четко расписать что в ВАШЕМ доме можно родителям, а ЧЕГО нельзя. Ознакомьте в письменной форме родителей и добейтесь БЕСПРИКОСЛОВНОГО согласия исполнения этих правил в вашем доме.
Не знаю как у кого, у меня проблем не бывает после озвучания сей инструкции для родителей.
Надо понять простую вещь, для них мы дети, а то , что уже не ребенок нужно доказать.
А соглашательство только усугубляет "болезнь материнства".
Автору топа: "Боязнь остаться совсем одной у вашей матери перевесит все!!!"  После того как оговорите, что ей у вас дома запрещается и ее несогласия, дайте ей неделю подумать и не общайтесь.
Задавать вопросы тоже нужно уметь.
 
Лиля, а Вашему папе обязательно жить с вами? Если для Вас это так проходит, может не стоит?
Я пытаясь найти общий язык со своей мамой, даже и представить не могу себе совместного проживания.
Готова чем угодно помогать, продукты завожу, денюжку, докторов ищу. Но жить вместе НЕ СМОГУ!!!

Я вообще в постоянном общении с мамой, эксперементирую.
Например.
У меня мама неоднократно переставляла мебель в квартире. Я говорила, что мне это не нравится. Она видела, что мебель  всегда возвращается на свои места. Но маму не остановить!!! Как только дома нет меня - все переставлено. При чем, когда это делается в пятый раз, можно подумать, что ну просто - назло мне! Или когда с работы притащилась уставшей, куча домашних дел и проблем и опять все не там и не так... От меня это доставало...
Как то раз приехав домой, вижу, опять...
Я пошла, переоделась в домашне-рабочее, и к дверям. Мама мне: "Ты куда?". Я говорю, к тебе сейчас поеду, мебель переставлять, устала жутко, но надо же тебе помочь.
Дальше так:
- Это зачем мебель у меня переставлять??? - мама уже кричит...
- Что бы у тебя красивее стало, ясное дело...
- У меня и так красиво!!!
- А я считаю, что некрасиво у тебя, твоя стенка так и просится в коридор...
- Там же посуда, в какой коридор???!!!
- А это новый стиль такой, всю мебель в коридор, а в комнатах пусто должно быть...
- Но мне так не надо!!!
- А и мне не надо, что бы ты мою мебель двигала... Но тебе же пофиг, вот и я к тебе порезвиться поеду...
Теперь мама у меня двигает кресло, или подставки для цветов... Но хоть не крупногабаритное...

Вообще в любом конфликте я пытаюсь всегда поставить себя на место человека с которым конфликтую.
Вот у меня сейчас, дети постоянно мамкают, звонят вечно, говорю им, не могу сейчас разговаривать, минуток через 15 перезвоню... Мама и папа тоже постоянно требуют внимания! Милый уехал сейчас на рыбалку, так и рыбачь там себе, ну чего звонить утром, днем и вечером???
А НИФИГА, всем нужна сейчас, срочно и постоянно.
Конечно, пройдут эти времена, я буду звонить детям, а они мне будут говорить: Мамуль, дня через два перезвоню...
И куда себя со всей заботой???
И что делать???
Вот и мамы наши...
Я не беру те случаи, когда совсем клиника, когда возможно наверное за дверь. Я говорю о случаях заботы достающей. Всех этих поучений и научений.
Как правильно вести себя, без ущерба для собственного здоровья?
Варианты жестко поставить на место не всегда решают проблему. Мягко объяснить, с моей мамой не получаются... Надо театры какие то вечно изобретать. Ставить её в ситуации подобные...
Столько в жизни проблем и проблемок, хочется с близкими людьми жить спокойно, а не играть.
 
Цитата
Sunny пишет:
явлется то, что мать/отец/соседка не смогли реализоваться в своей жизни
От я не знаю, буду ли я ощущать себя реализованной через год, не то что через двадцать лет.
То, что меня устраивало в 25, совершенно не устраивало в 30... В 25 я была хорошо замужем, воспитывала и рожала.. В 28 после развода, с двумя малыми детьми на руках, работая, я пошла получать второе высшее. В 30 успешно работала, а в 34 решила, а нафиг мне ента работа, я устала... Сейчас, в 36 выращиваю орхидеи, играю турниры в нарды и вообще лоботрясничаю. Работаю в основном для поддержания мозгов, что бы не усохли.
А как я покажусь себе в 45???

Sunny,
В жизни все так непросто, и поэтому тоже надо беречь себя, близких и родных. Потому как то, на что ты забил сегодня, может так ответить тебе завтра, что станешь такой нереализованной...
 
 :4u: Всем добрый день! Из всего сказанного утешает только то, что мы не одни.Ну во всяком случае, меня.У меня история покруче.Делаю такой вывод, прочитав ВСЕ истории.Представьте такую же маму, которая периодически переходит от слез к жалобам,потом к агрессии.Было дело не разговаривали полгода.С одной стороны я себя чувствовала свободной, а с другой занималась самоедством.Похоже,это чувство поселилось с детства.Мне бывает стыдно за грубых людей, за тех, кто делает что-то неправильно , в общепринятом смысле,за врунов.Несправедливость переживаю страшно.Слава Богу, муж обладает ангельским терпением и периодически ставит "голову на место".А живем мы, уж так получилось, со старшей сестрой.Приходилось выбирать между мамой, которой ничего и никто не нрпвился и сестрой.Выбор был сделан в пользу второй.Отношения мама-сестра еще хуже, но там присутствует один момент_- у них равные весовые категории.Они могут выяснять отношения до хрипоты.Потом разойдутся и через неделю, месяц, полгода ,как ни в чем небывало,мило общаются.Скандалы их сближают.Мне отводится роль сточной канавы.И совсем недавно сестричка взяла манеру чуть что срывать зло на мне.Ну нервная я.Могу завестись из-за грубой интонации.Согласитесь, что любую фразу можно сказать по-разному.Теперь, похоже, это ее хобби.Весь ужас в том, что я не могу ответить на грубость сразу.Теряю дар речи.Впадаю в ступор. Это выматывает жутко.При этом сестра прописана с мамой.Ехать туда отказывается.Я уже три дня живу на валокардине...А она поет песни после очередного обливания грязью.Беседовать с ней бесполезно.Логики лишена полностью.Вот это что- ХУЛИГАНСТВО,болезнь или крест, который надо нести?Всем огромное спасибо. С одной стороны -выговорилась, с другой- поняла, что не одна.Всем ТЕРПЕНИЯ!
 
Цитата
Лилия . пишет:
С подругой я бы тоже точку поставила!
А как поступить с отцом?
Я и не спредлагала порвать с отцом, вы не совсем правильно меня поняли, просто написала, что мне эта ситуация очень знакома, что такое просто выматывает. И вы наверное сами в чем то виноваты, не зря же говорят, что стар, что мал! Мне кажется это будет бесконечно, если вы действительно не поставите все точки над i. Правильно тут говорили надо четко определить границы, что можно, а что нет, как ребенку. Я думаю, что возможно ваш папа сам не ведает, что творит и когда вы ему поставите ограничители, он задумается. Но для точности сначала напишите, чего бы вы хотели на бумаге, четко сформулируйте свои мысли по пунктам, а иначе можно растеряться, и не отступать от задуманного плана, а то все опять пойдет насмарку.
А вообще-то это очень поучительная тема, думаю каждый для себя тут почерпнет много полезного и нужного, а может кто-то  увидит свои ошибки  :!:  
Черный список: Ягода Малина, заказывает и ни у кого не забирает заказы, будьте осторожны.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 8 След.
Читают тему
 
Лого Copyright © 2000 - 2019 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.
 
Рейтинги и счетчики
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика